青小蛙 来了哦

这一次的江南之行，真的可以用无与伦比来形容。杭州 乌镇 苏州 扬州 无锡，5个城市给了我不同的感受，这一张照片来自于扬州的瘦西湖，我觉得特别有江南的感觉。

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   这只狗狗是我们在苏州客栈里养的，它的名字叫唐伯虎，不过到是没有发现它很风流，之所以帖它是因为，苏州的园林让我失望，但是客栈让我觉得很NICE，就把客栈里的这个家伙作为代表给大家看看吧。

   这张是在乌镇照的，虽然不是本人，但是那种感觉没有语言来形容，乌镇的真的太美了，无与伦比的美，小桥】流水 房子 乌篷船 集合了宁静与静谧 非常适合去思考 更适合去享受 我喜欢那里 一定还会去第二次

  当然江南留给我的记忆是无法形容的 照片也太多太多 等我静下心来 整理整理 这一次心灵的旅行再和大家分享吧

    这些天，不知道成都是怎么了,6月5日 上午8点 一辆公交车燃烧 26人被烧死 70多人受伤 少数的人全身而退

    这是一场足可以让我们任何人震惊的事件，先不说可能是人为纵火，单是面对这场灾难的惨烈就应该让大家深思，当时车里发生了什么，想想那些哀嚎的人们，都觉得胆战心惊。在目击者拍摄的片段里，伤者、尸骨让我们这些见惯了大场面的记者都觉得心寒。

    在随后的跟踪采访中，那些遇难者的故事更让人揪心，一位叫黄祥的男子跟女朋友和母亲一起去上班，母亲因为没有挤上那辆死亡汽车而逃过一劫，但是这位母亲目睹了儿子和儿媳在车里被烧死的全过程，对于这位母亲，这样的惨烈她能承受吗？而后我们遇到了很多找孩子的父母，每天孩子都会乘坐9路公交车上学，但是当天却不知所踪，当一位记者问一位母亲，知道采集DNA意味着什么吗？这位母亲竟然说：表明我的孩子还有可能活着。 这句话是如此可笑，可是让人听了却是如此揪心。而在一具具烧坏的尸体面前，虽然DNA已经判定出死者，可是亲属们却想要再看一眼，工作人员拉住他们，他们却往上冲，这样的场景又是如何心酸。

    然而就在大家为这起严重的事故而悲痛时，6月6日下午，成都发生了一场大火，虽然没有人员伤亡，但是天然气爆炸引发火灾的威力足以让消防部门最大的官对着政府官员咆哮。大火烧了三个小时才被扑灭。

   还是6月6日，成都确诊了第二例的流感患者，6月7日，这位患者的女儿被感染。

   这一系列的事件发生，应该让每一个人得到警醒，政府部门也应该拿出更为有力的方案。就像地震一般，大地震后，我们得到的应该是什么，尊重地质规律，不乱修水电站，不乱砍乱伐，不乱挖隧道，这些问题还很远很长。

   成都，是我所生活也热爱的城市，都说多难兴邦，希望灾难能尽快过去，祈祷我们深爱的城市恢复平静。

  虽然我是一名记者，但是我很希望，不再有这样的新闻发生，因为没有新闻就是最好的新闻。

   这个拿话筒的女子叫桑，是足以让我抛下正在发生地生活飞到她身边去的女子。

   数数我们离别的年头，2005年6月，距离现在刚好已经4年，这4年里我们不曾见过一面，这4年里，我们也经历了太多人生的际遇。如今她已经出落成大大方方的职业女性，而我也有太多的改变。

    6月9号到6月14号的一天，我们会在杭州相见。我承认，我是为了她，才把年假放在杭州。因为我太喜欢那座城市，也太想念桑了。

    桑说要见面了，她紧张，我却非常坦然，有一种人不管多久不见面，一见面都会很熟悉，我相信我和桑就是这样的人，所以我不担心。

    6月的西湖会别样美，太多的等待在这个6月终于可以实现了。

     现在成都流传着这样一句话：去年的这个时候我们是灾区人民，今年的这个时候我们是疫区人民。
    不知道四川是怎么了，成都是怎么了，但是目前成都人还是很乐观的来看待这一个从美国回来的流感病例，甚至大家都在讨论，是不是这样就可以被隔离了，不再上班。还有一天就是512纪念了，这个时候又杀出这么一个全国第一例，忙坏的还是我们这些记者，两个大事情，开始巨头并进，并且全中国的记者都来了，在成都满街跑，到处搜集消息，这两年可能成都重来没有这样有高人气。

    不过，成都人还是乐观的，大家都互相提醒着要注意预防，活动继续，生活继续，吃继续，玩继续。。。。。。。

     而且大家都没有把这样一个突发事件看成是一个灾难，反而乐于讨论这个确诊病例的行程，确实很有八卦的精神和休闲之都得感觉。

   不过，还是希望这场风波能赶快过去，也希望5月12日，我们去年遇难的所有同胞能够安息。

    麻烦在经过时间的洗刷之后，一个一个过去了，暂时的喘息之后，世界又开始变得躁动，猪流感，这个让人胆寒的名字，让人想起SRAS，这几天一直在采访一个在墨西哥的成都领队，她和我一般大，读同一间大学，她所表现出的淡定是超出我们这个年龄的成熟，而我们报道的都是她不停地说我们很好，很安全，可背后，谁又知道她的辛酸呢？回国的机票费用要找客人们出，和客人的沟通，和大使馆的衔接，每天还要接受那么多媒体的采访，她甚至为了节约话费，不给家里电话。这场灾难，不仅仅是墨西哥的，现在已经传到了香港，这一次大家还是紧张的，只是更加小心了，也希望这样一场灾难早日过去。

    关于相信，其实还有很多话题要说，现在每天奔走在城市的东南西北，有些时候自己在想能不能多一点相信生活，能不能有更多的心态去享受生活，不想被物质所牵绊，不想被生活所左右，可每天都在被领导逼着去做很多傻事情，如果有一天真的可以，我希望自己可以任性一些，可以让自己自由，去做自己想做的事。

    在经历了亲人的离去之后，尽管大家还没有走出阴霾，不过我们都在渐渐平复，渐渐习惯，这不是遗忘，不是淡去，而是把他们留在心灵最深处的缅怀。就像妈妈说的，就算有人走了，活着的人也要好好活着。

    在亲人离开之后，我常常在想，我如果也到了要离开的时候，会不会很寂寞，很孤独，甚至想象着自己在病床上无助的样子，我开始厌恶去医院采访，开始对身体的疼痛大惊小怪，开始害怕死亡。但当这一切渐渐平息，生活渐渐回到正轨，我突然顿悟，我还活着，虽然不知道哪一天离去，但是活着真好。

   所以，我看到阳光再次回到我身旁，我开始努力感知身边的一切，这些都是活着的证据和印迹，在商场，在办公室，在饭店，在车上，我开始学着让自己重新开朗起来，开始期盼阳光，开始感知周遭的美好，其实人活着，想再多的如果都没有必要，关键是开心，健康，阳光的生活，珍惜所拥有的和那些失去的。

     就在爷爷走后，时隔不到8个小时，奶奶又离开了。是那样巧合又是那样让人心疼。

     于是，妈妈给了我们一个好看的借口，他们两位老人是约好了的。希望他们能在天堂结伴而行。

     奶奶的离去，对大家无疑是雪上加霜，父母在两边奔走着，大家有着双份的悲伤。虽然奶奶的丧礼办得很简单，没有那么多规矩，但是在遗体告别的那一霎那，我看到从来都无所谓的父亲哭了，这是第一次看到他哭。但是我没有哭，我也不知道为什么，或许是想要坚强些吧。

     这是我第一次经历亲人的逝去，不得不感概，人的离开时那样无情，不得不让我重新思考人生。让我重新认识生命的意义，逝者已逝，现在我们能做的就是把那一份思念藏在心里，把曾经他们所给予的关爱，放在心中。我们永远爱着他们，希望他们能在天堂幸福快乐。

      2009年4月16日 晚上9点14分，爷爷离开了我们，去了另一个世界。

      他的突然离去，对我们来说既在意料之中，又在意料之外。我记得这个星期一，我还去看望了他，他给我写了大大的一篇纸，告诉我们他很坚强，不要我们担心。当今天下午，我接到妈妈的电话时，我都只是以为他有些小状况，很快很好。但是我也不知道为什么，我下班后立刻开车去了医院。当我到达医院的时候，爷爷身上插了很多的管子，医生正在跟妈妈商量，要切他的气管。爷爷使劲的摇头，但是医生说如果不切，他会有危险。于是我去劝爷爷，告诉他切了就不会那么痛苦，这一次爷爷答应了。我还以为，爷爷从来都是最疼我的，所以最听我的话。我还有些欣喜，医生也立即对他进行了切管手术。但是当听医生说，他80多岁的年纪，手术还是有风险时，我就有种不好的感觉。大概20分钟后，手术就完成了，医生还轻松告诉我们，如果爷爷情况好转调养一阵就可以出院。可医生话还没有说完，就听到病房里医生们奔跑的声音，一位医生来告诉我们，爷爷血压很低，有危险。到这个时候我还没有意识到，我将要失去这位一直很爱很爱我的人。可是10分钟后，医生委婉告诉我们，要做好准备。我当时都在想爷爷一定能救回来，我还去看了他，只是那个时候他仍然呼吸急促。10分钟后，他的主治医生告诉我们，心跳没有了，呼吸也没有了。他们会继续抢救。我这个时候才感觉到当头一棒。

     但是妈妈、舅舅他们很镇定，他们马上出去给爷爷买寿服了，我却一个人站在病房门口，等待奇迹。看到医生们进进出出，我的眼泪再也忍不住。抢救进行了半个小时左右，我是第一个进病房看爷爷的人，我还是问了医生一句我最不愿意问的话，爷爷怎么样了，医生很平静的说：他走了。

   我以为我会大哭，但是我没有，我只是拉着爷爷的手，开始静静落泪，甚至是用帽子想掩饰内心的伤痛。身旁的医生察觉出了我的难过，或许正是这种最沉静的悲痛感染了他们，我看到两个医生在陪我落泪，我对着他们只说了一句话：我每天都在采访死人，但是今天离开的是我的亲人。我也终于能理解那些车祸也好，意外也好，死者家属们的歇斯底里。但是真的到那一刻，所有的悲伤都是静静的。

   出来后，我蹲在病房门口不愿意离开，脑海里回放着和爷爷的种种。我还记得爷爷喜欢我总有些口是心非，我是他最疼爱的孙子，可我还记得才几年级的时候，他对我说很重的话，说他只喜欢男孩子，我和姐姐气得要打他，后来他偷偷找我讲和，其实我比哪个都清楚，他有什么好的也给我留着，对我也是期待最大的那一个。我还是小学生，他鼓励我好好写作文，当我上了大学，他依然劝慰我要好好读书，直到我当上记者，他一直鼓励我记者是无冕之王。我是他看着一步一步长大的，我从小也在爷爷家呆的时间最长。爷爷喜欢文，三个孙子孙女中又只有我学文，妈妈都说，我和爷爷最谈得来，我也最能说服他。长大后，他老是劝我，早点耍朋友，他会亲自给我男朋友做菜，可惜，我辜负了他，我没有让他的这个心愿实现。

    其实，爷爷离开也是有预兆的。今年的元宵，他非要陪我放鞭炮，我就有种感觉，这是他最后的春节了，但是他脸上那种慈祥和坚强，深深让我佩服，我以为他是最顽强的，谁知还是抵不过命运。

    明天就是爷爷出殡的日子了，很多感情我还不知道怎么去表达，谨以这篇博客，来告诉爷爷，希望你一路走好，你一定会去到天堂，你是个老顽童，也是最可爱的老头，最亲爱的爷爷。希望你在天堂一切都好。

      很久之前，好像是在上中学的时候，我们常常念叨这样一篇文章，拉环很喜欢拉罐，但是拉罐心里只有可乐，为了让拉环的爱能够如愿，我们应该每次喝完可乐后，把拉环放进拉罐的肚子里，这样它们就能永远在一起了。

      看似浪漫的爱情，其实也是那样无奈，或许拉环的执着会感动拉罐，它们会很相爱，更或者感情根本没有办法勉强，拉罐就算有了拉环的陪伴，依然郁郁寡欢。而在现实生活中，爱情也好，感情也好，不可能是百分之百如意的，就像有的因为距离还备受折磨，有的因为世界观物质观不同，而天天争吵，有的因为追求不一样，而互相冷战，不过，这些摩擦之中，有分开的，也有继续前行的。因为大家越来越懂得算感情的帐，我们是不是可以这样轻易分开，我们是不是还依赖，我们是不是还放不开。说直白点，我们都变自私了，懂得为自己考虑了，都不想在感情中吃亏。

     其实很想像小时候，只简单的认为想爱就不顾一切去爱，想做什么就会有那股激情，如今的我们却不是这样了。虽然像图中的拖鞋一般，依偎在一起，但是各有各的奋斗方向，各有各的想法。可能到了这个年龄，感情都纯真不了了，我们能做的就是，尽量去发现自私中那些美好的东西，比如快乐，比如获得，比如满足。有些时候是需要我们去花费一些东西才能得到一些东西，或许是感情，或者是金钱，更或者是时间。。。。。。

    我的激情是少了许多，但是还有隐藏着的，它们还没有爆发出来，因为要沉睡足够多的时间，才能绽放生命的春天。其实，身边有人陪伴的人，应该懂得依靠是那样重要。

     好像已经一个星期又几天都没有写日志了，并且也开始怀疑，这些东西是不是真的只有写给自己一个人看。

     虽然很低调的写这些文字，可是看着留言里还是很久很久之前的朋友留言，未免心中还是有几分失落，不过也罢,所谓博客本身就是自娱自乐的产品，只是说者无心，听者有意罢了。

     阿桑的突然去世，让80后的很多人都会很震撼，特别是身边一瓢喜欢那个委婉又带有忧伤的歌者。听闻她出事比听闻哥哥陨落，更让我伤心，想当年她的那首《叶子》，让多少人把歌词写成签名，她的那首《一直很安静》又让多少姐妹学会自己去舔那些伤口，还有很多很多的歌。我也一直以为，静茹和阿桑是真的用心在唱歌的人，也是真的可以感动人的灵魂歌者。所以阿桑的离开，我不忍心再放上她的照片，就让静茹的照片来怀念这位非常伟大且了不起的歌手吧。

     这些天心情也难免有些沉重，我们这些在忙碌的人们，真的应该停下来，照顾照顾自己的身体，听一听身体真实的想法，这个年代领导不会疼惜你，现实更不会疼惜你，唯有自己才能够疼惜自己。

    邻居们说：每到油菜花开的时候，她就开始发疯闹事了。

   我在采访时绝对没有想到，这次发疯居然发在了我们头上。

  遭遇什么不好，偏偏遭遇了这样一个疯女人，然后任由她哭闹，任由她骂得很难听，领导也让我们忍。有时候在想，偌大一个电视台，难道还怕一个疯子。

  不过遇上了，总要去面对，我承认她的闹场还是起到了一定的效果，我已经在提防从什么地方窜出一个人来，对着我歇斯底里，然后挥刀相向。人的神经总是脆弱的，被骚扰久了，难免也觉得累，不过还是很佩服搭档的淡定。不过，或许他心里也在直念倒霉。

   最近的遭遇也的确是有些倒霉，一连串不顺心的事情席卷而来。

  面对这一切，我还能说些什么呢？只能说希望阴霾早一点过去，希望阳光早一点来到。

  我也绝不会屈服。

    这个星期过得很累，以至于今天早上起床时，感觉是那样疲惫。

    不知道自己是否患上了失忆症，这个星期接连丢了东西，连搭档也被我连累。我居然对丢失的墨镜和行驶证居然印象都没有。哦，MY GOD，是不是真的被工作所累了，更或者被自己所累了。

    这几个星期一直在坚持打球，不过还没有看到效果，觉得运动时，可以完全忘记自己，完全忘记了那些压力，只去争取每一个球，我喜欢那样的感觉，单纯并且刺激。

     身边每天都在发生着各种各样的事情，去北京的熊猫回来了，还是很可爱，00在广东的工作不太顺利，还好还过得去，PP和HH都结婚了，忙着过自己的小日子，她们看上去很幸福，还有X，她还在梦想着有一天能够调回成都，我想她一定会如愿的。每个人都有自己的烦恼，但是我们都不能像小孩子般，耍赖，撒娇就可以过关，每一个件事情到最后都要自己解决。

    听说有同事开始休年假了，好幸福，我真的好想休息休息了。头脑不够用，记忆也不够用了，什么事情可以再让我回到丽江，去那里享受阳光。

 寂寞时你像个贝壳
闭上眼你倔强地捂住双耳
背对背地坐着我们用沉默在拉扯
看谁的泪先输掉拔河

爱我时你不够严格
总忘了能够牵手多麽难得
我不怕生命有挫折不怕回忆会有皱摺
唯有你说要放弃我不愿附和

你心里有多少忐忑
交给我去用力抱着
双手还有热或许能唤起你的不舍
有一天我们伤的心会愈合

心里的忐忑
抱着慢慢就会好的
感动都有了还有什麽不认可
不准我们把爱给走成了坎坷
多少恋人不费唇舌
在一起却说服彼此不适合
我懂得生命有沼泽懂得爱会失去光泽
只是在你怀里是快乐的抉择
我心里也有的忐忑
曾经你也勇敢抱着
思念还有歌唱着我无法对你割舍
相信我们伤的心会愈合
                         ———————梁静茹《用力抱着》

        油菜花又开，静茹终于出了她的第N张专辑。

       《用力抱着》这首歌其实最初听起来，觉得很一般，没有太多出彩的东西，直到这个星期身边发生了一些事情，才明白这首歌所赋予的意义。有些事情，感情是现实的，不是我们想现实，而是不得不现实。人的一生中不一定可以跟相爱的人在一起，如果你现在拥有的人是你爱的，那么你是幸运的，所以不管结果怎么样，是否能共度一生，彼此都需要勇敢，都需要宽容，就像彼此能勇敢抱着对方的忐忑与不安。大多数的人都只懂得去索取安全感，其实安全感是予取予求的，只有相信，许多奇迹才会存在。

        看过了太多的分离，听过了太多的无奈，有些事情，即便是知道努力过后也只是一场梦，还是要一头撞上去，因为这就是人生。只有努力去爱了，才能感受到生命的存在，才能在你步入暮年之后，对孩子们说，曾经有一份感情，尽了力，虽然没有结果，但是一辈子都留在心中最重要的位置，拥有回忆，拥有精彩的过往，有些时候比彻彻底底看到结果更为动人。

      祝愿恰恰和00，薄荷和胖胖。。。。。。。。。。。。       

      手上的两个CASE终于忙完了，每天又陷入了盲目等题的状态，这样的每天漫无目的的奔波，越是繁忙越是让人觉得空虚，有时候会突然停下来想想，这究竟是不是我想要的生活，在生活中我还想得到什么。这些问题一出就会让我觉得更加无所适从。或许有些人是想找到生活的安稳，可是安稳够了，又会想要变化，我就是这样一个很爱变化的人吧，虽然我现在身在家长，但是内心依然期待着飘泊。

     这个星期突然有两个人来找我做生意，意外之余，也想原来平静的工作开始有些想入非非，开店一直是我所希望的事情，可是在错过了一次又一次的机会之后，这次会成真吗？我不报太大的希望，只是有一些想象仅此而已。现在的我，已经被工作所累了，如果有朝一日能脱离现在的工作，那我一定会去做生意，因为自由已经让给别人支配太久，我需要自己真正拿回来。

      见色忘义，是我一直非常痛恨的人。总觉得朋友就应该耿直一些，也不至于为了爱情而放弃了朋友。

      恰恰是我在成都最好的朋友，因为她爱上了一个人，于是为了这个人她得罪了她几乎所有的朋友，从此之后，她的眼里就充满了这个人。为这件事情，我和她闹过，吵过，冷战过，结果她还是我行我素，为了那个她爱的人，可以不赴我们的约会，可以不接我们的电话，可以不理会我们的抗议。我一直觉得她变了，也觉得她远了。

      今天她主动约我吃饭，我们吃了很多烧烤还吃了几大碗的稀饭，吃完饭之后她就去找她的爱人了。当我开车送她到目的地时，她拿着打包的稀饭，一个人走在雨中，那个瘦小的背影孤独又幸福，让人心疼。也就是在那一刻，我忽然觉得，应该为她的坚定鼓掌，因为她在为一个她所爱的人全情付出着，尽管身旁的人多方劝阻，她依然执着地爱着，那样坚定，那样决绝。对于这样一个人，作为她的朋友，除了支持她能做什么呢？她幸福着，不管她将来会不会真的幸福，至少这一刻她是幸福的，是不是应该支持这样一段坚定的感情呢？即使是错了，也不枉费全情爱过。因为这个世界，已经有很多爱情不再纯粹，开始计较金钱，房子，车子，只有感情才是爱情一切的源泉，也只有坚定的人才能获得真正的爱情。

      一直很喜欢孙燕姿的《爱情证书》，因为这首歌把结婚证书是写得那样美，让人在感情受挫的时候就会不自然的去想再多一点点的付出，会是一种动力。

      又到了一年的春天，又是油菜花开放的季节，而春天也是播种希望的季节，我喜欢五颜六色的花朵，还有灿烂却不燥热的阳光，觉得舒服，惬意。而这个春天，我的很多朋友结婚了，卉卉，PUPU，还有很多人在去往结婚的路上，看到大家都结婚了，心里也有些痒痒的，自己会结婚吗？我不知道，现在也不想知道。

    不过，爱情在春天到来的时候还是美妙的，从别人的爱情里，看到了甜蜜，听到了幸福，所以希望拥有爱情的人都能够幸福，再幸福一些。我也是的。

   2009年2月16号，我终于拥有了属于自己的房子。

          有人说，人生就是一辆车，一套房，自从有了车以后，房子就成了我的梦想。虽然老妈不停在耳边絮叨，说老一辈留下了房子，家里有房子，可我总觉的那些房子不跟我姓一般，我觉得要自己选的，自己装的房子，才是属于自己的房子。

          而房子从另一个层面讲，就是家。我长大了，我需要独立的空间，房子也好，家也好，是证明我在这座城市留下的足迹。所以，家长们不懂，为什么这些出生在80年代的孩子们都疯了，她们都患上了房子病。其实她们不懂，我们有多么渴望自由，渴望独立，渴望证明我们已经不再是她们襁褓中的小孩。所以，对于买房，有钱的，没钱的，按揭的，大家乐此不疲。

         今天买房的过程，其实更像是做了一场梦，我只去看了两次房，然后就果断的定下了，老妈听说后，无法想象她的表情，肯定是无奈吧。爸爸说，你会后悔，我说，买了就没有后悔的份了。虽然比我原计划多了10个平方，也比我拥有的首付款还多一万，但是我当时是疯了，我淘光了口袋里所有的钱，来付定金。我甚至想也没有想，就拿出了我手上仅有的两张银行卡以及200块的现金，才凑够了定金。而当我交完定金后，我发现一个严重的问题，这个月的生活费只有40块而已了。到这个时候我才明白，我是如此的孤注一掷。

         签了合同之后，收到短信，问我有没有激动兴奋的感觉。说实话，那一刻是麻木的，我只知道有朋友恭喜我成为了房奴。或许压力已经大过了惊喜。除了想未来怎么还银行的钱，还能说些什么呢？不过，我还是为我的果断感到佩服，毕竟我做了人生中一个属于自己的决定。

        所以，从今天起，我要做好一个房奴的责任，并且要想怎么当一个快乐的房奴。

      明天就是情人节了，突然想起了我们静茹的一首歌——《今天情人节》，现在的我，觉得情人节最浪漫的过法，就是找一个相爱的人，在情人节去听一场静茹的演唱会，而且一定要坐最贵的情侣座。可惜，这一切只是愿望，明天情人节，我将一直工作到晚上10点。

     听着周遭朋友，诉说着他们情人节的安排，多少有些嫉妒，虽然已不像以前那般这么看重这些所谓制造浪漫的节日，但是还是希望能在这一天迎合全民浪漫的主题，更或者是想给自己一个疯狂的借口。虽然自己过不了这个节日，也希望朋友们能情人节快乐！00 和你的吉他男孩，小晟和你麦克，水水和你的190，飘姐和你的熟男，恰恰和你的哈尔滨，以及大家情人节快乐！

           今天是元宵节，我终于买了好大好大的烟花来放。并且这场烟花放得很特别。

           爷爷因为生病住院，这个元宵节我和妈妈去看他，虽然身体不适，但是爷爷仍然坚持要和我们一起去放烟花。想不到的是，爷爷放烟花的时候像一个孩子，要一字排开，摆上一排，然后挨着点，我们都吓得跑到一边，但是烟花擦着爷爷的耳边飞上天空的时候，他竟然没有一点慌张，还是那样笑呵呵的。并且很镇定告诉我们，他有经验。或许这就是一个80多岁的老人最可贵的事情，人活到这么大年纪，也超脱了，他们会比我们这些年轻人要坦然许多了。

        放完了第一次的烟花，他还非要我们再去买，于是我买来了大大的礼花，而他也去买了很多的舞花，当我们放大礼花的时候，我看到了老人脸上难得的笑容。其实爷爷的病还是有些严重了，在这样病痛的折磨下，他更懂得珍惜，他希望这样绚烂的天空再久一点，就像他一直嚷着还要放烟花一样。我突然心里有些悸动，这样一位老人，或许在心里已经在算着自己在世上的日期了，他其实也很留恋花花世界的，我也很怕，我怕这是我们最后一次放烟花，所以我偷偷对着烟花许了愿，希望爷爷的身体能好起来，其实他仍然是我们的宝。

     不知道怎么的，也觉得今天晚上的烟花特别漂亮。

     提起送别我总想到那首很有味道的歌，不记得歌名，只记得调调：长亭外，古道边，芳草碧连天。。。。。

     星期六晚上oo要离开成都回去广州了，这一别，至少又是一年，她是我长这么大最好的朋友，我们之间发生了太多该发生的和不该发生的美好回忆，我们也属于那种，很多年不见，一见面就会相互拥抱，马上恢复熟悉的味道。对于她的南漂，至今我仍有些责怪自己，当初如果不是房产公司一个小角色的阻拦，她或许就会留在成都，不会去广州那么远的地方的。而现在，尽管我们用尽各种办法，想她回来，她依然是那样的坚定，或许吧，那里有她爱的人，更或者是有她可以依赖的人。

    晚上10点才下班，我坚持要见00一面，于是她和几个朋友在酒足饭饱之后，又陪我去了朵朵家坐坐，我们没怎么聊天，只是静静拍照，下跳棋，因为这个时候，说些什么都会显得伤感。于是在这种轻松愉快的氛围中度过了两个小时，因为实在不想让oo走，我们又非拉她去吃了串串，直到凌晨2点，我才送她回到双流。

   告别的那一刻，突然还是很感伤，我们拥抱了很久，脑子里突然像过带一样的播放着曾经的种种，那个在18中操场上长长的拥抱，被保安追赶的快乐，那个在高中寝室里浪漫的生日，那个OO拔牙后，我去看她时，她动人的眼神，还有她告别高中时，我没敢去送别，只是悄悄回到寝室拿走她剩下的东西偷偷保存。这些年少时的种种突然浮现，许久不曾震动的生命仿佛又停顿在那一瞬间，然后我轻轻吻了她，那个吻在这一刻，代表了我对她长长的思念以及说不出的挽留。然后看着00和PP走进去。

   在回去的路上，和PP一直聊着OO，他是那样爱着她，却没有结果，我们曾经标榜自己专一的人，如今只剩下他一个了，他说：我想我还放不下她。

    那一句让我如此动容，那一刻我想到了VIVIAN,为什么不能彼此更珍惜一些呢？难道只有得不到才更加爱吗？

   第二天一早，PP去送机了，我在感概的同时，我也想对00说，2010，我也期待你的归期。

    上班已经几天了，还有些沉浸在旅游的那种氛围中，看着成都灰蒙蒙的天，就好想念丽江的那种万里无云的境界。

    回归了工作，虽然大家对记者这个职业都还存有很多的幻想，认为我们这群人可以感知到很多，接触到很多，甚至还有些神圣。不过，在这个圈子的人肯定不是这么看的，特别是在我们这个城市的。我们都把自己叫做民工，与建筑民工所不同的是，我们的这个称谓前有一个前缀，就是新闻民工。一周几乎没有休息，自己的时间少的可怜，还要随时投入战斗状态，这样的一项工作，干了几年后，就真的有些纯粹谋生的感觉了。

   不过，在这个行业里，遇到的插曲、新鲜事确实很多，不妨跟大家分享分享。今天采访的一位河南大叔，在去年8月到汶川旅游，他说自己在旅馆结识了一位服务员，回到河南后，他就想跟这个服务员发展，先后打了1900元钱给对方，哪知对方不怎么领情，还以各种理由搪塞他。后来，这位河南大叔经过努力，这位服务员终于答应今年和他一起去马尔康过年，可临近春节，这位服务员的电话就不通了。这位大叔还是坚持去马尔康找了她，就在没有找到之后，这个女的突然出现，还约她逛街。这位大叔兴奋得当即买了一枚600多的铂金戒指送给服务员。就在女的收了戒指之后，又约他一同前往马尔康。可昨天这男的等了好久，女的仍然没有出现。大叔才知道受骗，后来女方的电话通了，对大叔一顿痛骂，什么活该，想不通就去撞车这些。大叔在气急败坏之下报了案，可就在大叔到警局做笔录不久，他突然给我们打来电话，说那服务员其实是按摩店的小姐，开始他不说是觉得不好意思，现在希望那个女的能够臭名远扬。这件事情且不说，我们编辑给的评语是：此奇怪男人应该好自为之。

   生活每天都在发生各种各样的事情，虽然我不会以那些采访对象或喜或悲，不过，听别人的故事也是一种积淀。大叔原来单纯的以为付出可以得到真爱，可惜，他错了，不知是他太单纯还是太坏。

    请原谅，这第一篇文章献给桑桑。

    因为桑桑让我回到了博客的世界，三年前，博客盛行，三年后，她还在坚持，而我已经荒废了。

    这次回来，就像所说的，重新拾起，重新记录，我缺失的很多东西希望能够找回来。

    我算不上一个职业写手，但每天都在写着，从事着和写有密切关系的工作，语言没有更真实，只是更圆滑。

    希望这一次的博客大巴，能更坦言的面对自己。   

     刚从丽江回来，到现在依然想念那里的天气，万里无云，去到了那个非常向往的地方，可是没有达到预想的浪漫，或者我们这些带着目的去的人永远不会懂吧。呵呵，回来了，上班仍然无精打采，我又想，下一个盼头在哪里，不想这样困在这里，还是想去旅行的。有人曾经答应2008年一起旅行，都2009年了，还没有实现，哈哈。不过，今年应该可以见一面了吧。否则，以后每年的新年愿望我都会加上那么一个：能和桑桑见面。

   事隔三年。。。。。。

   我又提起了笔。。。。。

   因为桑桑，也因为。。。。

   新的博客就从美丽的拉市海开始吧。。。

   欢迎大家光临我的博客大巴。