这一次的江南之行，真的可以用无与伦比来形容。杭州 乌镇 苏州 扬州 无锡，5个城市给了我不同的感受，这一张照片来自于扬州的瘦西湖，我觉得特别有江南的感觉。

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   这只狗狗是我们在苏州客栈里养的，它的名字叫唐伯虎，不过到是没有发现它很风流，之所以帖它是因为，苏州的园林让我失望，但是客栈让我觉得很NICE，就把客栈里的这个家伙作为代表给大家看看吧。

   这张是在乌镇照的，虽然不是本人，但是那种感觉没有语言来形容，乌镇的真的太美了，无与伦比的美，小桥】流水 房子 乌篷船 集合了宁静与静谧 非常适合去思考 更适合去享受 我喜欢那里 一定还会去第二次

  当然江南留给我的记忆是无法形容的 照片也太多太多 等我静下心来 整理整理 这一次心灵的旅行再和大家分享吧

    这些天，不知道成都是怎么了,6月5日 上午8点 一辆公交车燃烧 26人被烧死 70多人受伤 少数的人全身而退

    这是一场足可以让我们任何人震惊的事件，先不说可能是人为纵火，单是面对这场灾难的惨烈就应该让大家深思，当时车里发生了什么，想想那些哀嚎的人们，都觉得胆战心惊。在目击者拍摄的片段里，伤者、尸骨让我们这些见惯了大场面的记者都觉得心寒。

    在随后的跟踪采访中，那些遇难者的故事更让人揪心，一位叫黄祥的男子跟女朋友和母亲一起去上班，母亲因为没有挤上那辆死亡汽车而逃过一劫，但是这位母亲目睹了儿子和儿媳在车里被烧死的全过程，对于这位母亲，这样的惨烈她能承受吗？而后我们遇到了很多找孩子的父母，每天孩子都会乘坐9路公交车上学，但是当天却不知所踪，当一位记者问一位母亲，知道采集DNA意味着什么吗？这位母亲竟然说：表明我的孩子还有可能活着。 这句话是如此可笑，可是让人听了却是如此揪心。而在一具具烧坏的尸体面前，虽然DNA已经判定出死者，可是亲属们却想要再看一眼，工作人员拉住他们，他们却往上冲，这样的场景又是如何心酸。

    然而就在大家为这起严重的事故而悲痛时，6月6日下午，成都发生了一场大火，虽然没有人员伤亡，但是天然气爆炸引发火灾的威力足以让消防部门最大的官对着政府官员咆哮。大火烧了三个小时才被扑灭。

   还是6月6日，成都确诊了第二例的流感患者，6月7日，这位患者的女儿被感染。

   这一系列的事件发生，应该让每一个人得到警醒，政府部门也应该拿出更为有力的方案。就像地震一般，大地震后，我们得到的应该是什么，尊重地质规律，不乱修水电站，不乱砍乱伐，不乱挖隧道，这些问题还很远很长。

   成都，是我所生活也热爱的城市，都说多难兴邦，希望灾难能尽快过去，祈祷我们深爱的城市恢复平静。

  虽然我是一名记者，但是我很希望，不再有这样的新闻发生，因为没有新闻就是最好的新闻。

   这个拿话筒的女子叫桑，是足以让我抛下正在发生地生活飞到她身边去的女子。

   数数我们离别的年头，2005年6月，距离现在刚好已经4年，这4年里我们不曾见过一面，这4年里，我们也经历了太多人生的际遇。如今她已经出落成大大方方的职业女性，而我也有太多的改变。

    6月9号到6月14号的一天，我们会在杭州相见。我承认，我是为了她，才把年假放在杭州。因为我太喜欢那座城市，也太想念桑了。

    桑说要见面了，她紧张，我却非常坦然，有一种人不管多久不见面，一见面都会很熟悉，我相信我和桑就是这样的人，所以我不担心。

    6月的西湖会别样美，太多的等待在这个6月终于可以实现了。

     现在成都流传着这样一句话：去年的这个时候我们是灾区人民，今年的这个时候我们是疫区人民。
    不知道四川是怎么了，成都是怎么了，但是目前成都人还是很乐观的来看待这一个从美国回来的流感病例，甚至大家都在讨论，是不是这样就可以被隔离了，不再上班。还有一天就是512纪念了，这个时候又杀出这么一个全国第一例，忙坏的还是我们这些记者，两个大事情，开始巨头并进，并且全中国的记者都来了，在成都满街跑，到处搜集消息，这两年可能成都重来没有这样有高人气。

    不过，成都人还是乐观的，大家都互相提醒着要注意预防，活动继续，生活继续，吃继续，玩继续。。。。。。。

     而且大家都没有把这样一个突发事件看成是一个灾难，反而乐于讨论这个确诊病例的行程，确实很有八卦的精神和休闲之都得感觉。

   不过，还是希望这场风波能赶快过去，也希望5月12日，我们去年遇难的所有同胞能够安息。

    麻烦在经过时间的洗刷之后，一个一个过去了，暂时的喘息之后，世界又开始变得躁动，猪流感，这个让人胆寒的名字，让人想起SRAS，这几天一直在采访一个在墨西哥的成都领队，她和我一般大，读同一间大学，她所表现出的淡定是超出我们这个年龄的成熟，而我们报道的都是她不停地说我们很好，很安全，可背后，谁又知道她的辛酸呢？回国的机票费用要找客人们出，和客人的沟通，和大使馆的衔接，每天还要接受那么多媒体的采访，她甚至为了节约话费，不给家里电话。这场灾难，不仅仅是墨西哥的，现在已经传到了香港，这一次大家还是紧张的，只是更加小心了，也希望这样一场灾难早日过去。

    关于相信，其实还有很多话题要说，现在每天奔走在城市的东南西北，有些时候自己在想能不能多一点相信生活，能不能有更多的心态去享受生活，不想被物质所牵绊，不想被生活所左右，可每天都在被领导逼着去做很多傻事情，如果有一天真的可以，我希望自己可以任性一些，可以让自己自由，去做自己想做的事。

    在经历了亲人的离去之后，尽管大家还没有走出阴霾，不过我们都在渐渐平复，渐渐习惯，这不是遗忘，不是淡去，而是把他们留在心灵最深处的缅怀。就像妈妈说的，就算有人走了，活着的人也要好好活着。

    在亲人离开之后，我常常在想，我如果也到了要离开的时候，会不会很寂寞，很孤独，甚至想象着自己在病床上无助的样子，我开始厌恶去医院采访，开始对身体的疼痛大惊小怪，开始害怕死亡。但当这一切渐渐平息，生活渐渐回到正轨，我突然顿悟，我还活着，虽然不知道哪一天离去，但是活着真好。

   所以，我看到阳光再次回到我身旁，我开始努力感知身边的一切，这些都是活着的证据和印迹，在商场，在办公室，在饭店，在车上，我开始学着让自己重新开朗起来，开始期盼阳光，开始感知周遭的美好，其实人活着，想再多的如果都没有必要，关键是开心，健康，阳光的生活，珍惜所拥有的和那些失去的。

     就在爷爷走后，时隔不到8个小时，奶奶又离开了。是那样巧合又是那样让人心疼。

     于是，妈妈给了我们一个好看的借口，他们两位老人是约好了的。希望他们能在天堂结伴而行。

     奶奶的离去，对大家无疑是雪上加霜，父母在两边奔走着，大家有着双份的悲伤。虽然奶奶的丧礼办得很简单，没有那么多规矩，但是在遗体告别的那一霎那，我看到从来都无所谓的父亲哭了，这是第一次看到他哭。但是我没有哭，我也不知道为什么，或许是想要坚强些吧。

     这是我第一次经历亲人的逝去，不得不感概，人的离开时那样无情，不得不让我重新思考人生。让我重新认识生命的意义，逝者已逝，现在我们能做的就是把那一份思念藏在心里，把曾经他们所给予的关爱，放在心中。我们永远爱着他们，希望他们能在天堂幸福快乐。

      2009年4月16日 晚上9点14分，爷爷离开了我们，去了另一个世界。

      他的突然离去，对我们来说既在意料之中，又在意料之外。我记得这个星期一，我还去看望了他，他给我写了大大的一篇纸，告诉我们他很坚强，不要我们担心。当今天下午，我接到妈妈的电话时，我都只是以为他有些小状况，很快很好。但是我也不知道为什么，我下班后立刻开车去了医院。当我到达医院的时候，爷爷身上插了很多的管子，医生正在跟妈妈商量，要切他的气管。爷爷使劲的摇头，但是医生说如果不切，他会有危险。于是我去劝爷爷，告诉他切了就不会那么痛苦，这一次爷爷答应了。我还以为，爷爷从来都是最疼我的，所以最听我的话。我还有些欣喜，医生也立即对他进行了切管手术。但是当听医生说，他80多岁的年纪，手术还是有风险时，我就有种不好的感觉。大概20分钟后，手术就完成了，医生还轻松告诉我们，如果爷爷情况好转调养一阵就可以出院。可医生话还没有说完，就听到病房里医生们奔跑的声音，一位医生来告诉我们，爷爷血压很低，有危险。到这个时候我还没有意识到，我将要失去这位一直很爱很爱我的人。可是10分钟后，医生委婉告诉我们，要做好准备。我当时都在想爷爷一定能救回来，我还去看了他，只是那个时候他仍然呼吸急促。10分钟后，他的主治医生告诉我们，心跳没有了，呼吸也没有了。他们会继续抢救。我这个时候才感觉到当头一棒。

     但是妈妈、舅舅他们很镇定，他们马上出去给爷爷买寿服了，我却一个人站在病房门口，等待奇迹。看到医生们进进出出，我的眼泪再也忍不住。抢救进行了半个小时左右，我是第一个进病房看爷爷的人，我还是问了医生一句我最不愿意问的话，爷爷怎么样了，医生很平静的说：他走了。

   我以为我会大哭，但是我没有，我只是拉着爷爷的手，开始静静落泪，甚至是用帽子想掩饰内心的伤痛。身旁的医生察觉出了我的难过，或许正是这种最沉静的悲痛感染了他们，我看到两个医生在陪我落泪，我对着他们只说了一句话：我每天都在采访死人，但是今天离开的是我的亲人。我也终于能理解那些车祸也好，意外也好，死者家属们的歇斯底里。但是真的到那一刻，所有的悲伤都是静静的。

   出来后，我蹲在病房门口不愿意离开，脑海里回放着和爷爷的种种。我还记得爷爷喜欢我总有些口是心非，我是他最疼爱的孙子，可我还记得才几年级的时候，他对我说很重的话，说他只喜欢男孩子，我和姐姐气得要打他，后来他偷偷找我讲和，其实我比哪个都清楚，他有什么好的也给我留着，对我也是期待最大的那一个。我还是小学生，他鼓励我好好写作文，当我上了大学，他依然劝慰我要好好读书，直到我当上记者，他一直鼓励我记者是无冕之王。我是他看着一步一步长大的，我从小也在爷爷家呆的时间最长。爷爷喜欢文，三个孙子孙女中又只有我学文，妈妈都说，我和爷爷最谈得来，我也最能说服他。长大后，他老是劝我，早点耍朋友，他会亲自给我男朋友做菜，可惜，我辜负了他，我没有让他的这个心愿实现。

    其实，爷爷离开也是有预兆的。今年的元宵，他非要陪我放鞭炮，我就有种感觉，这是他最后的春节了，但是他脸上那种慈祥和坚强，深深让我佩服，我以为他是最顽强的，谁知还是抵不过命运。

    明天就是爷爷出殡的日子了，很多感情我还不知道怎么去表达，谨以这篇博客，来告诉爷爷，希望你一路走好，你一定会去到天堂，你是个老顽童，也是最可爱的老头，最亲爱的爷爷。希望你在天堂一切都好。

      很久之前，好像是在上中学的时候，我们常常念叨这样一篇文章，拉环很喜欢拉罐，但是拉罐心里只有可乐，为了让拉环的爱能够如愿，我们应该每次喝完可乐后，把拉环放进拉罐的肚子里，这样它们就能永远在一起了。

      看似浪漫的爱情，其实也是那样无奈，或许拉环的执着会感动拉罐，它们会很相爱，更或者感情根本没有办法勉强，拉罐就算有了拉环的陪伴，依然郁郁寡欢。而在现实生活中，爱情也好，感情也好，不可能是百分之百如意的，就像有的因为距离还备受折磨，有的因为世界观物质观不同，而天天争吵，有的因为追求不一样，而互相冷战，不过，这些摩擦之中，有分开的，也有继续前行的。因为大家越来越懂得算感情的帐，我们是不是可以这样轻易分开，我们是不是还依赖，我们是不是还放不开。说直白点，我们都变自私了，懂得为自己考虑了，都不想在感情中吃亏。

     其实很想像小时候，只简单的认为想爱就不顾一切去爱，想做什么就会有那股激情，如今的我们却不是这样了。虽然像图中的拖鞋一般，依偎在一起，但是各有各的奋斗方向，各有各的想法。可能到了这个年龄，感情都纯真不了了，我们能做的就是，尽量去发现自私中那些美好的东西，比如快乐，比如获得，比如满足。有些时候是需要我们去花费一些东西才能得到一些东西，或许是感情，或者是金钱，更或者是时间。。。。。。

    我的激情是少了许多，但是还有隐藏着的，它们还没有爆发出来，因为要沉睡足够多的时间，才能绽放生命的春天。其实，身边有人陪伴的人，应该懂得依靠是那样重要。

     好像已经一个星期又几天都没有写日志了，并且也开始怀疑，这些东西是不是真的只有写给自己一个人看。

     虽然很低调的写这些文字，可是看着留言里还是很久很久之前的朋友留言，未免心中还是有几分失落，不过也罢,所谓博客本身就是自娱自乐的产品，只是说者无心，听者有意罢了。

     阿桑的突然去世，让80后的很多人都会很震撼，特别是身边一瓢喜欢那个委婉又带有忧伤的歌者。听闻她出事比听闻哥哥陨落，更让我伤心，想当年她的那首《叶子》，让多少人把歌词写成签名，她的那首《一直很安静》又让多少姐妹学会自己去舔那些伤口，还有很多很多的歌。我也一直以为，静茹和阿桑是真的用心在唱歌的人，也是真的可以感动人的灵魂歌者。所以阿桑的离开，我不忍心再放上她的照片，就让静茹的照片来怀念这位非常伟大且了不起的歌手吧。

     这些天心情也难免有些沉重，我们这些在忙碌的人们，真的应该停下来，照顾照顾自己的身体，听一听身体真实的想法，这个年代领导不会疼惜你，现实更不会疼惜你，唯有自己才能够疼惜自己。